#14

Ich weis meine eigenen Gedanken nicht mehr zu fassen. Im Grunde genommen, habe ich keine Gedanken, ich fühle mich leer und damit komme ich gerade ganz gut zurecht ! Morgen ist der 1.8 und ich muss um 8:30 an meiner Ausbildungsstelle sein, mein erster Tag. Ich habe ein wenig Angst das mir alles zu viel wird und ich nicht mehr kann. Ich werde viel lernen müssen und hoffe dabei viel auf meine Famile und meinen Freund. Haha, ich bin zu fett! Ich weis auch nicht wie ich darauf komme aber ich werde jetzt alles dazu geben abzunehmen. 
Meine Gewichts to do liste (wehe ihr lacht, ich bin halt nicht dünn!!) 
[ ] 68 kg.
[ ] 66 kg.
[ ] 63 kg.
[ ] 60 kg. 
-- dann bin ich glücklich !♥
Wenn ihr Ideen habt wie ich am besten mich "runter magern" kann, sagt es mir ! 


XOXO 

#13 {loveu}

mh, ich bin anders das weis ich jetzt, aber das bedeutet nicht gleich schlecht. Er ist auch anders und wundervoll. Ich habe eben geweint, so viele Gefühle sind wiedermals hochgekommen, wir haben geredet und geredet. Und irgendwie ich verstehe es echt nicht, bekommt er mich ständig zum lächeln! Ich bin froh darum so einen tollen Menschen gefunden zu haben. Er hört mir zu, wir reden toll. Erzählen uns Dinge, lästern manchmal. lachen und weinen zusammen. Versuchen zu helfen, stehen uns immer bei. Werden für immer da sein, für einander. Weil wir uns brauchen wie nichts vergleichbares. Manchmal bin ich sauer auf ihn, weil er recht hat und ich es nicht zugeben mag, aber Pss.. ! Ich bin stolz, so stolz so einen wundervollen Mann an meiner Seite zu haben. F ich liebe dich ! ♥ 
Er versucht es nicht nur, er gibt nicht auf bis er es geschafft hat, mich glücklich zu machen. Er sagte mal das er kein "Krieger" ist, ich finde schon und er macht es genau richtig. Die Sicherheit die ein Krieger gibt , gibt auch er mir, aber irgendwann wird sie auch vollständig da sein. Irgendwann wird er mich vollkommen glücklich gemacht haben. Irgendwann ist dann wenn wir Unsere gemeinsamen Ziele erreicht und erfolgreich begonnen haben, wenn wir beide Geld haben und Ausgelernt sind,immernoch so glücklich oder vielleicht auch noch mehr. Und in Emden wohnen, Job suchen und gemeinsam Einkaufen gehen. Dann ist alles Gut. Dann weis ich aufjedenfall und spätestens das alles so ist und perfekt so ist! ;* Ich werde versuchen, mich im Griff zu halten für diesen tollen Mann, danke echt tausend dank für jede einzelne träne, für jeden einzelnen Kuss für jede klitzekleine & ach so zarte berührung, danke fürs immer wieder vorlesen und für's Geld das du für mich augegeben hast oder noch wirst. Danke für jeden einzelnen Kuss von dir, danke für jedes mal Kommen nicht in mir. Danke dafür das du du bist! Genauso wie du bist, denn nur so liebe ich dich und genauso werde ich dich auch immer lieben, ich verspreche es dir mein unendlich teurer und wundervoller Engel, du bist echt das allertollste + allerbeste + allergeilste + allerteuerste + wertvollste + wunderschönste, was ich bekommen kann, was ich jemals hatte, was ich jemals bekommen werde. Du machst mich so glücklich, danke.

ich liebe nur dich für immer unendlich vergesse das NIE ♥

#12

jetzt. damals. hier.überall. immer. ich habe Angst, ich weis es doch, ich weis doch wie es mir kaputt macht, ich merke sie diese zitternde Hände welche ich bekomme wenn ich an diese verlogene Frau denke, ich weis es ja ich sollte so nicht denken, aber welch schmerz sie mir bereitete ich kann es nicht ausdrücken und doch war sie für mich verantwortlich, am 6.6 (2001) wurde sie in Ihrer Wohnung gefunden. Ich war noch Klein, man ich habe noch so viele Offene fragen, sie hätte nicht gehen sollen und garnicht erst mich alleine zurück lassen sollen, niemand redet mit mir über sie, so das ich weinen dürfte man, ich fühle diesen druck, der Körper gibt Widerstand, ich brauche Erlösung, bitte. Füttere mich mit Kraft und Anmut oder schicke mich zu Ihr in die seelenhafte-Qualvolle Hölle der verdamniss. Suche halt meine Seele auf und verfüttere mich an Kanibalen, aber bitte helfe mich und lass mich mit ihr sprechen. ich will so viel wissen, aber vorallem warum warum um gottest willen, lässt sie MICH alleine, sie hätte nicht gehen dürfen. Ohne mich, mich alleine hier lassen, ich bin doch anders. Habe Angst, verliere mich in dieser Schlucht voller Selbstzweifel, Selbsthass, Selbstmissachtung, Schuldgefühle, Angst, Tränen, Blut. Ich habe Angst, warum redet mit mir niemand über Sie? Nie dürfte ich weinen, nie hat mich jemand in den Arm genommen und gesagt "Du hast es nie verkraftet, du Kämpferin!" NIE ! Und dann glaube ich das 2schlimmste an allem ist die Wundervollste Frau die es jemals gab und oder jemals geben wird. Sie war so toll, hatte ein tolles Leben und irgendwann war es fort, sie musste zu Ihr gehen und sich um Sie kümmern. Ich will zu den beiden, sie umarmen, mit ihnen reden, warum - und wieso - weshalt - und wie! Angst, pure Ungewissheit über sich und über die Anderen, es gibt nichts schlimmeres als das alles !

Bis dann ! xx



F - ich liebe dich, vergess das nie , xoxoxo

#11

RUINIERE MICH UND MEIN LEBEN, VIEL SPAß !

#10

Hey ihr Süßlinge! Ich hoffe wiederrum das ihr meine Posts' auch schön fleißig lest. Also, mein Tag war ganz okay, ich mag ihn. Heute habe ich meine Psychologin seit 2 Wochen wieder gesehen, sie war im Urlaub in den Bergen und wurde schön braun, wie gut sie es hatt dachte ich mir nur. Ich mag sie immer mehr, wir haben ein bisschen geredet und geredet.. dazu gleich mehr erstmal fing der Tag ganz okay an, meine Mama weckte mich weil wir zur Bank mussten ein Konto eröffnen für mich, weil ich ja am 1.8 eine Ausbildung als Floristin anfange. Dann musste ich dort geschätzte 10 Blätter unterschreiben, man ich habe ne scheiß Unterschrift einfach meinen Namen, mehr nicht total unkreativ, aber egal. Der Typ von der Dorf - Bank, sah mich ständig komisch an, ich hatte richtige Angst, naja er war ja höflich. Als wir da fertig waren, sind meine Mama und ich Einkaufen gefahren, wo ich mir Make up gekauft habe *-* ! Zwar kein teures aber es ist okay ! Dann habe ich was gegessen, an der Imbissbude, totaler scheiß fraas aber er schmeckte, bis ich das noch nicht ganz durchgebratene Würstchen bemerkte und alles wegwarf. Naja, zuhause angekommen machte ich mich schnell fertig damit meine Betreuerin kommen konnte und mit mir nach Marburg zur Psychologin fahren konnte, hach, das tat sehr gut. Also jetzt weiter: ..wir haben geredet und geredet, über meinen jetzigen Zustand zuhause, von dem das mein Vater wieder aggressiv wurde und meine Mutter wieder runter machte, aber dann fing sie damit an ob ich denn Freundinnen hätte mit denen ich was unternehmen kann, man ich hasse dieses Thema, ich habe keine Freundinnen sagte ich ihr, aber sie guckte nur komisch und sagte ich sei anderst. Später am restlichen Tag ist nicht viel passiert, wir waren nochmal kurz bei Mecces und haben Bubble Tea getrunken, total toll. ! 
Insgesamt gehts mir ganz Okay, in den letzten Tagen ging es mir ab und zu gut und manchmal wieder nicht so gut, aber ich hoffe mal das sich solche Situationen nach einer gewissen Zeit wieder legen. Ich habe Angst davor das ich nie eine Freundin, life, habe eine beste Freundin, die wie genau für mich gemacht ist. Naja, vielleicht nur träume. Wer weis. Ich hasse trotzdem meine Situation, ich mache nur das beste daraus ♥

 

#9

Entschuldigung dafür das ich die letzten male nicht rein geschrieben habe, ich hatte echt keine Nerven dafür. Aber jetzt denke ich kann ich diese Situation langsam aber sicher in Worte fassen. Naja die Gesamtsituation ist ganz okay,  F und ich haben miteinander geredet und lieben uns über alles, in dieser Hinsicht bin ich sehr zuversichtlich. Wir sehen uns halt nicht soo oft, aber wir bekommen es hin, ich war gestern bei ihm und wir hatten Streit, aber im Endeffekt war der Tag echt wunderschön, halt auf unsere Art und Weise! Meine Eltern haben sich die letzten 3-5 Tage nur, nur gestritten. Mein Vater macht meine Mutter vollkommen kaputt und fertig die Ärmste, ich habe solche Angst das sie irgendwann mal aufgibt mit Kämpfen und entweder sich selber tötet oder sie einfach weil sie nicht mehr kann stirbt, oder sie macht unglücklich weiter und ist immer wieder so fertig. Ich habe solche Angst um sie, natürlich werde ich ihr so gut helfen wie ich kann, aber natürlich kann ich an der gesamten Situation nicht allzu viel ändern, ich kann es ihr lediglich n' bisschen einfacher machen und mehr im Haushalt helfen. Das werde ich auch tun, denn ich liebe sie. Ich habe mich letztens mit meinem Ex Freund getroffen und er hat mir n' paar vielleicht hilfreiche Tipps zum Leben gegeben, zB hat er gesagt das ich mich nicht unterkriegen lassen soll und endlich jeden Tag einzelnd Leben solle, statt ständig über alles jeden und ganz bestimmt über die Vergangenheit gedanken zu machen, Nein nicht gut sagte A . Ich weis ja  das ich nicht so oft darüber nachdenken soll, aber es ist so schwer! Aber ich werde es versuchen, schließlich habe ich ja noch F ! ♥ 
Ich verdanke ihm so viel (-: Er ist mein ein und alles, mein Psychologe . Einfach soo viel es ist unglaublich, und ich versuche für Uns stark zu bleiben! (-: ♥

                          
                                  I l♥ve you <3

                         Ich will jetzt da drinnen liegen , mit F ♥                   

                                      WANT / MISS  

                                      F , nur dich

#8

Hey ihr Lebenden! Hoffe ihr lest auch meinen Blog noch regelmäßig, wenn ihr mal was anderes von mir hören wollt wie das übliche dann schreibt es als kommentar drunter, geht alles. 
Heute morgen war ich recht früh aus dem Bett geworfen wurden, denn meine Eltern und ich wollten/mussten nach Kassel. Wegen dem Auto zu Carclass, um eine Scheibe wechseln zu lassen und dann gab es da noch stress und bla. Aufjedenfall wollten meine Mum und ich sehen wie ich zu meiner Berufsschule komme ab dem 18.8 in Kassel. Ach, viel zu große Stadt für mich, mit viel zu viel Straßenverkehr. Mein Dad ist schlecht drauf, wegen dem Stress mit Carclass, deswegen gab es kein Mecces, kein Bubble Tea, kein schöner Tag! Er repariert heute auch wiedermal nicht mein Fahrrad, nachher muss ich Essen und danach zum Zahnarzt, hach was ein toller Tag *hust* ! Ich versuche es so zu machen, das ich nicht ganz unten mit meiner Laune bin, es ist hart und schwer aber ich probiere es mal eiskalt cool drauf und gechillt zu bleiben. Also geht es mir heute "Versuchs-weise Gut, danke" haha, ich bin seltsam. Egal, mal was anderes. Vielleicht werde ich nachher nochmal was dazu schreiben, wie der Tag mit meiner neuen Laune so ging !

#7

Ich verstehe mich selber nicht, diese Welt nicht und andere Menschen nicht! Dieses Gefühl dieser Leere in mir ist so schrecklich, es tut weh und ich weis nicht was ich dagegen unternehmen, soll kann. Mir geht es ganz okay, aber ganz okay ist nicht ausreichend nicht gut genug. Ich will wieder lachen, mit ganzem Herzem endlich wieder glücklich sein, wie früher! Warum, warum macht mich niemand mehr so glücklich? Scheiße. Bitte ich fühle mich wegen allen Kleinigkeiten schuldig und verurteile mich selbst für Dinge für die ich garnichts kann. Ich will nicht mehr Leben und wenn diese Gedanken in nächster Zeit nicht weggehen, tut es mir leid! Es ist so stark geworden, ich will einfach nicht mehr. Wenn mich niemand mehr auf diese Bahn zurück holen kann, bin ich weg für alle Zeiten! Dann kann mich eure Welt mal am Arsch lecken! Ich bin kaputt aber wenn mich niemand mehr zurückholt in diese "tolle Realität" bin ich tot. HUNDERT PROZENTIG!

#6

Es liegt an niemanden genau, aber mir geht es nicht besonderst gut. Wir haben 00:27 Uhr und ich kann nicht mal daran denken zu schlafen, mein Freund war heute bei mir, zwar nicht lange aber es war schön wie immer. Angst habe ich aber eigentlich nur weil ich immernoch denke nichts besonderes zu sein es ist egal wie oft F es mir sagt oder C oder A. Ich werde es nie einsehen, es ist doch meine Sache wenn ich s' Gegenteil finde Meinungsfreiheit, hallo! Ich habe es so gut, trotzdem schlafe ich erst so spät habe kaum Freunde und weine heimlich damit niemand nachfragt ja ich weine aber F weis das nicht. Es war kein Lügen ein 'bloß nur nur nicht erzähl'. Ich fühle mich bei jeder Kleinigkeit schuldig und schlecht. Will endlich so frei sein, meine ganzen guten Vosätze ey wo sind die hin? Ich will leben endlich richtig leben wie denn wenn mir niemand zeigt wo ich lang gehen muss, verdammt! Ich mag mein Leben, aber so nicht wie ich es jetzt führe. Ich muss was ändern am besten jetzt sofort. Ich will am liebsten eiskalt werden, aber dann bin ich nicht mehr ich. Nein! Ich habe einen wundervollen Freund ! Tolle Freunde (auch wenn nicht im reallife)! Tolle Eltern, Familie! Mir mangelt es an nichts. Ich verstehe es einfach nicht. Ich fühle mich so trostlos so endlos traurig, so nutzlos! Letzter Zeit schon, ist fast wie in einem Horrorfilm will das es aufhört versuche auf Stopp zu drücken, aber es läuft weiter einfach immer weiter. Bin so unglücklich wie es ist suche Hilfe! Mist, ich hasse mich weil ich nichts daran ändern kann! & niemand anderes ist daran Schuld.
Muss versuchen zu lächeln ! (-: Mir gehts' guuut *langsam atmen* ! 

 

#5

Ich bin heute morgen Aufgewacht Augen aufgemacht, mir ging es nicht gut. Zu viele Gedanken, Bilder, Stimmen die sagen 'du schaffst das nicht' , 'nein, du bist nichts ohne ihn' , 'du kannst nicht mal leben,haha' so etwas höre ich dann. Ich bekomme Angst vor dem Leben und werde wütend und traurig. Ich will niemanden runter ziehen, ich will helfen dafür muss ich mit mir aber erstmal selber klar kommen und das tue ich in letzter Zeit sowas von überhaupt nicht. Ich muss endlich Mut fassen und positiv denken und das jeden Tag, aber wer stützt mich ab? niemand! Ich will perfekt sein, hübsch nett lieb und hilfsbereit. Vielleicht auch noch klug und n' guten Charakter. Aber dann wäre ich nicht mehr ich selbst. Dann wäre ich eine andere Person, nur eine billige und schlechte Kopie von meinem da-sein. Heute morgen (Mittag bis Nachmittag) habe ich mit meinem Vater viel über 'anderst sein (Tattoos und so)' , 'Meine Mutter' geredet, es war aufbrausend und ich wollte mich am liebsten einsperren. Ich will mit so etwas nichts mehr zu tun haben, ich will glücklich sein, mit ihm. Aber wir sehen uns so wenig, eins bis zwei mal in der Woche und das um die 6-8 Stunden (an einem Tag). Ich liebe F sehr viel aber es ist seltsam, wir vermissen uns obwohl wir uns gestern gesehen haben, die Sehnsucht ist so endlos stark. Es tut aber weh! Ich will bei ihm in den Armen einschlafen, bei ihm in den Armen aufwachen, ihn wach küssen. Mit ihm morgens Spongebob gucken :) und einfach glücklich sein! Wir lieben uns sehr ! Es darf einfach nicht kaputt gehen, und er ist derselben Meinung! Sein Blog: http://sei-stark-bleib-es.blogspot.de/
Mein Leben will ich neu beginnen, nicht ganz neu aber wenigstens, so ändern das ich glücklich bin, endlich n' Sinn sehe in den Tagen, an denen mal nichts besonderes passiert.
Endlich selbst sagen können, "mir geht es scheiße gut ♥" weil immoment geht es ganz und garnicht. Meine To do liste will ich endlich bisschen füllen. Ich werde mir hier zuhause die ganze liste auf ein Papier schreiben und immer gucken was ich noch tun kann ! Wenn ihr noch irgendwie vorschläge für eine To do liste habt, kommentiert ich würde mich echt freuen, oder ihr irgendwie was zu meiner Situation sagen wollt, schreibt mir. Ich habe übrigens auch Icq, ich freue mich immer wenn mich jemand neu addet, also los. Hier meine Icq Nummer: 620546617. Wenn euch langweilig ist und ihr habt auch Icq addet mich, wir können gerne über alles mögliche reden, ich gebe euch gerne meine Handy Nummer, zum Sms schreiben, bin für alles offen. Bis dann und tausend dank fürs durchlesen und kommentiert und bewertet! Ich liebe euch ♥
xoxo jussy´

 

#4

Hallo. Mein Tag war recht gut, es gab die ein oder anderen Sexspiele und unsichtbare Tränen. Ich war bei ihm und wir hatten Spaß, keine Frage. Trotzdem bin ich gerade nicht glücklich ich habe keine Ahnung, an wem es liegt oder irgendsowas. Ich habe Angst das ich nie mehr glücklich werde, für immer, nie mehr als einen Moment des Glückes. Dmit ihr anderen mal meine Geschichte kennt, hier ne zusammenfassung, ne kleine:

Meine Geschichte:


Es fing alles an als ich kleiner war ich war 2 Jahre alt, als meine Mutter starb. Meinen Vater habe ich nie kennen gelernt, ich hasse ihn, er hat meine Mutter einfach sitzen gelassen, was n' Arschloch. Ich weis nicht wie er heißt, kein Bild, nichts, garnichts! Meine Mutter ist an MS gestorben, eine Art Lehmungskrankheit, sie war Krank mit mir Schwanger ich hatte Glück, denke ich! Jetzt lebe ich bei meiner Tante und meinem Onkel. Ich sage aber trotzdem Mama und Papa, bin halt daran gewöhnt. Ich bin seit ich kleiner bin bei einer Psychologin mit meiner Mama(Tante) , wegen der Totensache meiner Mutter. Zuhause geht es mir teils gut, teils nicht. Als ich kleiner war wurde ich immer geschlagen in der Grundschule, ich rede da aber nicht gerne drüber. Mich mochte halt keiner, weis nicht warum. Ich war immer hässlicher als alle anderen. So ging es auch in der 1.Weiterführenden Schule weiter, alle haben getan als wären sie meine Freunde, aber als es mal Streit gab, war ich das Opfer immer alleine und wurde geschlagen. Also habe ich die Schule gewechselt, seit dem, war nichts mehr normal. Ich habe mit rauchen angefangen, Alkohol zum ersten mal. Wurde fast vergewaltigt, weil ich und Alkohol nicht gut, wurde abgefüllt und dann war ich gut für alles, anscheinend. Ich hasse es. In dieser Schule wurde ich immer wieder geschlagen, bespuckt, getretet, auch von Kerlen. Ich war am Ende. Dann hat mein Vater (Onkel) langsam sich immer wieder mehr an mich ran gemacht, ich hatte immer wieder angst, ich meine er hat mich zwar angefasst aber mehr nicht. Es war furchtbar für mich. Naja, ich hatte nie Freunde, nie Wahre! Immer wieder geschlagen und alles. Als der Typ mich fast vergewaltigt hatte, wurde es in allen Schulen rum erzählt, aber das ich mit Ihm sonst wo geschlafen hätte, was natürlich nicht stimmt. Es war so abartig schlimm, da kamen 5Klässler und haben mich fertig gemacht, und ich musste nur noch weinen, es war doch nicht freiwillig! Ich weinte nur noch. War ständig alleine, immer in den Pausen war ich auf der Toilette sperrte mich ein, außer wenn die Leute aus meiner Klasse schwänzten und Alkohol kauften und tranken, war ich dabei. Ich brauchte es echt. Naja, irgendwann ging es garnicht mehr, ich war sowas von depressiv. Ich kam in eine Psychatrie. 2 Monate war ich darin eingesperrt. So viel dort erlebt, wie Leute ausrasteten, wie ich ausrastete. Wie Menschen verbluteten, wie Kleine Mädchen, Nachts zu schreien begannen weil sie Bilder bekamen wie ihre Daddy's mit Ihnen 'Mutter-Vater' spielten, es war so schlimm. Irgendwann kam ich endlich daraus, ich dachte alles würde besser werden, doch ich irrte mich. Ich begann wie niemals zuvor mich zu schneiden, ohne gnade, ICH WOLLTE STERBEN! Mehr kam mir nicht mehr in den Sinn, ich wollte einfach n' Engel sehen, meine Mutter endlich kennenlernen, mit ihr lachen, wissen wer sie war. Vielleicht treffe ich dort ja auch meinen Vater dachte ich mir immer wieder damals und griff wieder mal zur Klinge und wieder blut, eine momentlänge lang war ich befriedigt, bald griff ich wieder und immer und immer wieder ein stückchen tiefer, ein bisschen krasser. Ich war kaputt. Ich habe meine Freunde aus der Klinik vermisst, viele sind gestorben, getötet worden, oder haben sich getötet. Ich vermisse diese Menschen, weil ich jetzt in dieser scheiß realen welt keine freunde mehr habe, ich bin nicht glücklich. Obwohl, jetzt habe ich einen Freund, der mich zwar glücklich macht aber niemals mein ganzes Leben richten wird. Manchmal will ich mich schneiden, blut sehen, eine momentlänge befriedigt sein, nein lieber sexsüchtig werden. Ich hasse mich. Aus.

 

#4

Hey ihr Lieben! Wir haben erst Anfangs Abends, noch nichts besonderes. Mein Tag war ganz in Ordnung, ich habe endlich wieder Geld verdient 20 Euro hoffe ich. Damit ich endlich wieder Simsen kann, mit Fabi. Eben gerade habe ich einen Blog gelesen und ich war entsetzt wie schlecht es anderes geht, ich dachte immer das es mir so schlecht geht, obwohl ihr ja es nicht mal wisst, wie mein Leben war. Es hat/tut mir so schrecklich weh so etwas zu lesen, ich will sie am liebsten retten da raus holen und wieder ins Leben bringen. Wieder zum lächeln bringen. Und ich kenne sie nicht einmal. 
Ich versuche mich in nächster und habe auch in letzter Zeit mehr versucht auf andere Einzugehen, ich weis aber nicht wie es klappte. Ich mache mir viele Sorgen darum, das ich vergesse wie schlecht es anderen geht und nur ich immer Hilfe habe. Ich will jemand werden zu denen andere kommen um Hilfe zu holen, ich will es versuchen. Ich habe Angst und mache mir Sorgen um ihn, das ich ihm zu wenig zuhöre oder garnicht genug auf ihn eingehe. Ich will ihn doch nur glücklich machen. Mehr will ich denke ich garnicht mehr, zusehen wie er das Leben meistert und überlebt, mit Freude. Das ist es! 
Ich muss mir selber egaler werden. Scheiß Welt, ich will rauchen.!





 Shit Emotions ♥

                                              I'm Fine ! 

  

Sexsucht?

 

                                         really.

#3

Hey ihr süßen! ♥ 
Mein heutiger Tag war ganz schön, ich war bei meinem Freund und wir haben viel gelacht und Spaß gehabt. Manchmal bringt er mich echt zum Ausrasten und manchmal hasse ich es ihm zuhören zu müssen, aber er macht mich einfach so, nur so glücklich wie er ist. Und er ist echt toll so wie er ist! 
Außerdem letzte Nacht hatten er und ich wiedermals einen Streit, ich weis nicht mehr genau es ging um eine Kleinigkeit und es ist wiedermal vollkommen außer Kontrolle geraten. Dann wusste ich einfach nicht mehr weiter und rief meinen Bruder an Thilo. ♥ Um halb drei Nachts, er ist extra für mich aufgestanden und hat sich an den Laptop gesetzt und hat mit Fabi geschrieben. So wie ich meinen Bruder kenne hätte mir eigentlich klar sein müssen, das er mir ne' sau lange Predigt hält, aber warscheinlich brauchte ich das mal wieder auch wenn vielleicht nicht um halb drei Nachts. Naja, er sagte mir halt ich soll ihm mehr zuhören und versuchen mehr auf andere Menschen einzugehen, (ich weis ja das er es nicht böse meint,) einfach versuchen mich in die Lage anderer zu versetzen er weis ja das mir das ziemlich schwer fällt, also sagte er (weil ich wiedermal sagte ich sei eine "Egoistin") das ich eine Egozentrikerin bin, er hat es mir so erklärt. "Ein Egozentriker sind die, die blind an einer roten Ampel stehen und zulassen das andere rüber gehen, aber ich sehe diese Menschen ja nicht, ansonsten hätte ich ja was gemacht, aber ich bin ja blind." (du musst lernen Augen auf zu machen!, sagte er noch.) Und ein Egoist ist "wenn du an der Ampel stehst und Augen offen hast, also du siehst wie die Menschen sich in den Tod stürzen(laufen), dir ist es aber egal weil du selber nicht drauf gehen willst" Ein Egozentriker muss versuchen blind über grün zu laufen. So ging das ganze noch geschätzte 40 Minuten, ja 40 Minuten erbarmunglosem reden von jemanden der Lehrer werden will. Krass, aber er ist halt mein Bruder. Später habe ich halt nochmal Fabi angerufen und mit ihm geredet und ich hoffe das ich mich ändern kann, Thilo hat immer recht und er kennt mich so unglaublich gut, besser geht schon fast nicht mehr. Also muss es stimmen, und er sagte ich muss mich ändern, bzw anpassen, so nannte er es. Ich weis das manches was er sagte echt hart war und auch ein wenig verletzend, aber ich meine ich kam zu ihm an mit meinen Problemen also musste ich sowas auch ertragen können. Er ist trotzdem der allerbeste Bruder den es gibt, ich liebe dich Thilo!♥
--
Weiter noch ein bisschen zu meinem Freund, Fabi. Er hat echt viele Probleme und meistert sie so nahezu perfekt, es ist unfassbar. Er ist der stärkste Mensch, den ich kenne, besonderst weil er trotz allem mich behandelt wie (s)eine Principessa. Er hat so viel Respekt verdient, soviel besitze ich garnicht. Tausende Menschen sollten ihm zu Füßen liegen, das hat er verdient. Ich verstehe es echt nicht, wir streiten so oft. Aber genauso toll vertragen wir uns wieder und das meist wegen ihm (also vertragen). Er ist mehr wie nur ein Engel, er hält immer seine versprechen und auch wenn er mal was verpennt, macht er es wieder gut. Er passt auf mich auf wie n' Cop. Er sorgt sich um mich wie n' Doc. Er behandelt mich wie ein König seine Königin behandelt. Er ist wie ein Traum, in der Reallität. Krass, i love u endless. ♥
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Jetzt kommen wie meistens, noch ein paar Bilder, also gute Nacht schonmal:

 

sparklers with you an me ♥

                                     
                               Thousand kisses on my cheek, thanks :-*
                                      

                                                     

                     

                                         for me.

                                         rawr, love more. ♥

#2

In letzter Zeit, geht es mir so als ob ich nicht mehr ich selbst wäre.
So, als ob ich nichts mehr zu bestimmen hätte. und das wirkt sich negativ auf alles aus. Auf meine Beziehung zu Fabi und auf meine Freunde. Ich bin ständig gereizt und schlecht drauf und dann stelle ich noch hohe Ansprüche und wünsche mir, das zB mein Freund sich um mich kümmert. Aber mir kommt unsere Beziehung in letzter Zeit sowieso erzwungen vor, als ob ich ihm immer alles sagen muss und der Mann wäre. Ich wünsche mir echt aus tiefstem inneren das sich das bald ändert! Denn ansonsten, tut es mir leid. 
Er muss mir klar machen, das es mir eigentlich garnicht schlecht gehen sollte und alles mögliche, man. Ich hatte schon einen Engel, deswegen verlange ich von Fabi das er auch so ist, das ist aber keines Wegs in Ordnung. Er soll einfach mir auf seine Art zeigen, das es anderst geht und nicht alles auf sich beziehen, und im Inneren hoffe ich nicht das er diesen Post hier liest.
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Als Ablenkung habe ich hier ein paar Bilder, mal sehen ♥

                                           Soo süß! ♥

 

 Ich wünschte ich wäre so schön.

 

♥

  


-Diese Bilder, sind aus dem Internet und nicht von mir. (;

#1

Hallo ihr süßen! Damit ihr ein bisschen mehr über mich wisst eine kleine Vorstellung:

Ich heiße Justiné (eigentlich ohne é, aber man spricht es eh gleich aus). Ich bin 15 Jahre alt und glücklich vergeben. Ich schreibe gerne lange Texte und Geschichten, wenn ihr mal irgendwas hören wollt einfach bescheid geben. ;) Ich liebe es Bilder zu machen, obwohl ich nur eine einfache Digitalkamera habe, ich will aber umbedingt eine Polaroid Kamera haben, diese älteren, für die Erinnerungen. Ich mache nicht viel an einem langweiligem Tag, aber ich denke mir trotzdem kann man mit mir Spaß haben und auch viel lachen.
Damit ihr einen anderen Eindruck von mir habt, hier mal ein Bild von mir: 


 Nicht hübsch oder besonderst, aber für meinen Freund reicht es. ;)!

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Ich dachte mir ich werde eine to do liste erstellen, und hier ist sie, nichts besonderes erstmal soweit mal sehen wie es weiter geht. ;)

[ ] blonde haare, wieder.
[ ] lange haare.
[ ] hübsch fühlen, nur einmal.
[ ] Bauch. piercing.
[x] kochen, mit ihm.
[x] Kino, mit ihm
[ ] 5. Monate :) ♥
[ ] ..in diesen 5.Monaten dauerhaft glücklich sein. :)
[ ] be free, forever.
[ ] my supersweet 16. '
[ ] be smile, but big.
[x] be happy, with him.
[x] Berlin ♥
[x] Starbucks, erstes'mal.
[ ] nochmal Berlin, mit ihm.
[ ] 3 Jahre, überleben.
[ ] Sardinien, mit ihm.
[ ] beste freundin ♥
[ ] bilder,mit ihm.
[ ] Casper Konzert. *.*
[ ] Hard'rock T-shirt

[ ] leben, leben, leben.